前に進む

彼に何度会いにいこうと思ったか。

拒否されるのはわかってるけど、、

あんなことあったのにまだ好きだなんておかしい

でもこれ以上私が動いたら大事な人までもっと傷つけちゃう

怖くなって会いには行かなかった

急に別れることになってモヤモヤしてるし悲しさがいっぱい

彼にそういうことをさせてしまった原因を作ったのも私であって自分も悪い

申し訳なかった

いつも私が追いかけて重たすぎたんだよね

自由が好きな彼なのに好きが大きすぎて自由にさせてあげられなかった

ここまで色々苦しい思いをさせてごめんなさい。

あの後両親に今まであったことを全部話した。正直に。

一歩間違えてたら犯罪者になってた、お前は愛されてなかった、あっしーめっしーだったんだ、愛されない相手を愛してしまったんだ、もう同じことを繰り返さないよう前を見て進むしかない。と本気で怒られた。

車のお金を彼が払うのなら私も半分払うべきだと思ったけど、父はそれは違うと。彼はやってはいけないことをした、それは責任を取らなきゃいけないと。

確かに私は愛されてなかったのかも。

不信感を持たせてるだけだった。

でも私は本気で大好きだった。

そろそろ実家に彼を呼んで両親に今までのことを話してそれでも一緒にいたいと伝えようと思ってたけど、、それを出来ずにいた

お互い不安で苦しかったんだ。

ずっと一緒にいたかった。側にいてほしかった。

最後の最後まで迷惑かけてしまった。

本当にごめんなさい。

この事件がきっかけで完全に別れることになったけど、色んなことに気付かされたんだ。

自分勝手すぎたこと、人の意見を聞かないこと、欲しいもの全ては手に入らないこと、1番大切にしなきゃいけない人たちを大事にできてなかったこと、、

もっと沢山、、。

私は彼にもう二度と顔を見たくない存在だと思われるほど拒絶されてるんだろうな、、

私は彼にとってどんな存在だったんだろう。

今彼はどんな気持ちで今を過ごしてるんだろう。

できるならまたもう一度あいたい。

絶対もう二度と会えないけど。

別れたという事実に向き合えなくて苦しくて悲しい。

私は変わらなきゃいけない。

大事な人を大切にしなきゃ。悲しませちゃいけない。

自分の気持ちをコントロールできるようにならなきゃ。

大好きな彼の彼女だったことに誇りを持って、彼の幸せを願わなきゃ。

本当に幸せになってほしい。

毎日笑っててほしい。

こんなこと思うのも自分勝手だけど。

自立していい女になって大切にしたいと思ってもらえるような人になろう。

前に進まなきゃ。

未練タラタラなんてだめだ。

何年かけてでも自分を変えて、色んな人と出会って恋をして自信を持とう

私たちが運命ならまたいつか会えるよね

もし私のことを思い出してくれることがあったらその時は会いにきてほしい

今まで本当にありがとう

一緒にいれて幸せでした。

彼の幸せを心から願ってます

いつも笑っててください。