前に進む

彼に何度会いにいこうと思ったか。

拒否されるのはわかってるけど、、

あんなことあったのにまだ好きだなんておかしい

でもこれ以上私が動いたら大事な人までもっと傷つけちゃう

怖くなって会いには行かなかった

急に別れることになってモヤモヤしてるし悲しさがいっぱい

彼にそういうことをさせてしまった原因を作ったのも私であって自分も悪い

申し訳なかった

いつも私が追いかけて重たすぎたんだよね

自由が好きな彼なのに好きが大きすぎて自由にさせてあげられなかった

ここまで色々苦しい思いをさせてごめんなさい。

あの後両親に今まであったことを全部話した。正直に。

一歩間違えてたら犯罪者になってた、お前は愛されてなかった、あっしーめっしーだったんだ、愛されない相手を愛してしまったんだ、もう同じことを繰り返さないよう前を見て進むしかない。と本気で怒られた。

車のお金を彼が払うのなら私も半分払うべきだと思ったけど、父はそれは違うと。彼はやってはいけないことをした、それは責任を取らなきゃいけないと。

確かに私は愛されてなかったのかも。

不信感を持たせてるだけだった。

でも私は本気で大好きだった。

そろそろ実家に彼を呼んで両親に今までのことを話してそれでも一緒にいたいと伝えようと思ってたけど、、それを出来ずにいた

お互い不安で苦しかったんだ。

ずっと一緒にいたかった。側にいてほしかった。

最後の最後まで迷惑かけてしまった。

本当にごめんなさい。

この事件がきっかけで完全に別れることになったけど、色んなことに気付かされたんだ。

自分勝手すぎたこと、人の意見を聞かないこと、欲しいもの全ては手に入らないこと、1番大切にしなきゃいけない人たちを大事にできてなかったこと、、

もっと沢山、、。

私は彼にもう二度と顔を見たくない存在だと思われるほど拒絶されてるんだろうな、、

私は彼にとってどんな存在だったんだろう。

今彼はどんな気持ちで今を過ごしてるんだろう。

できるならまたもう一度あいたい。

絶対もう二度と会えないけど。

別れたという事実に向き合えなくて苦しくて悲しい。

私は変わらなきゃいけない。

大事な人を大切にしなきゃ。悲しませちゃいけない。

自分の気持ちをコントロールできるようにならなきゃ。

大好きな彼の彼女だったことに誇りを持って、彼の幸せを願わなきゃ。

本当に幸せになってほしい。

毎日笑っててほしい。

こんなこと思うのも自分勝手だけど。

自立していい女になって大切にしたいと思ってもらえるような人になろう。

前に進まなきゃ。

未練タラタラなんてだめだ。

何年かけてでも自分を変えて、色んな人と出会って恋をして自信を持とう

私たちが運命ならまたいつか会えるよね

もし私のことを思い出してくれることがあったらその時は会いにきてほしい

今まで本当にありがとう

一緒にいれて幸せでした。

彼の幸せを心から願ってます

いつも笑っててください。

前に進む

先週悲しいことがあった

彼から明日どっか行く？と誘われスキーに行った時のこと

私の休日の話になり3連休でハワイにいる友達に会いにいくことを伝えた

そしたら彼は怒った

なんで俺に相談もなしでいくんだ、そんなやつと同棲なんてできないし一緒にいれない。金銭感覚がおかしい。と

相談もなしに急にハワイに行くことを決めたのは悪かった

でも私が働いたお金だし、貯金もしてるし同棲してないんだし、旅行に行くくらいいいじゃん、、って言ったら更に怒らせちゃった

謝ってももう遅いと。

怒りが爆発したのか、私の親の車で来ていたから親の車を蹴ったりなぐったりしてそこがへこんでしまった

私は親を傷つけられた気分になり、やめてと叫んだ

でももっと傷つけられた

私の車ならまだいいけど、親の車なのに、、なんで、、って思った

スキー楽しんでたのに、いきなり怒られ、いきなり車を傷つけられ、いきなり別れを告げられて悲しかった

私は警察をよんで鑑識さんも来て証拠を取ってもらった

これは器物損壊罪になるから被害届を出しますか？ただし、被害届を出すということは相手を罰してくださいと、前科を付け相手の人生を狂わせたと後で後悔するかもしれないことだからそこをよく考えて出してくださいと言われた。

私は結局その日は出さないで帰った。

もう彼には拒絶され連絡も取れず。

警察の介入で父と彼が話すことになり、謝罪、弁償してもらうことを約束できた。

こんなことがあったのにまだ彼との復縁を望んでる、、また会って話がしたいと望んでる、、。

なんて私はバカなんだろう

好きというよりも依存が大きかったんだな。

常識がわかってないのは私？

今日彼と約束をしていて、待ち合わせ場所の確認メールをしたら

「影でタバコ吸ってたら警備員に注意された、腹立つ。タバコぽい捨てしまくろ」の返事

それはだめでしょ！のツッコミいれて

後々話を聞くと

あいつの注意の仕方が悪いから俺はぽい捨てをやめないんだ。

俺は悪くない、

注意の仕方がよかったら改心したのに。

だって。

はぁ？だよ

常識知らず？なんなの？

こいつなに？

誰かこの人の考えを代弁して。笑

看護師として失格

今日看護師としてやってはいけないことをしてしまった。

内服管理ができてなかった。

朝患者の情報収集をし点滴の準備、薬の確認をして申し送りを聞く

これが私の申し送りまでの大体の流れ。

その日はいつも通り7:30に病棟に着いて情報収集をし、難病の患者の看護を考えながら経過を見ていた。

そしたらあっという間に8:25！

薬.点滴準備してない、焦り、すぐに薬の確認をした。

その時点で気付けばよかった、自分が焦ってることに。

焦りはミスに繋がることわかってたのに。

案の定、患者の薬を一錠残したまま、実施確認をしてしまうというミスを、、。

夜勤者が準備する際気付きそこで発覚。

当然インシデント。

師長に散々怒鳴られた。

幸いなことに、命に関わるような薬ではなかったが。

忙しさに追われ焦って仕事するのはよくない。

忙しくても焦っても、必ず6Rは確認しなきゃいけない。

確認のしすぎはいいこと。

自分がなんでこんなことしてしまったのか、看護師として失格だ、いい加減だ、悔しくて悔しくてたまらなかった。

もう2度とこんな失敗はしない。

自己中な男

俺をあんまり追い詰めたら知らない間に消えてるからな

だって。

私そんな追い詰めた？

逆に私が追い詰められてると思うがw

仕事が大変で色々あるのもわかるけど、それは私だって同じ

みんな一緒やん

弱いんやなと思えばいいのか、、

いつもオラオラしてるくせして私より弱いw

そんなこと言うたら子どもおったらどすんねん！

ましてや結婚すらできないやろw

こんな奴との未来なんてない

冷めてきた、やっと

とことん冷めてどうでもよくなっていつかポイやな

私は人間。

もういらない。

体調悪いの気づいてくれなくてもいいけど、本人から体調悪いって言われたら少しは心配してくれてもいいのに。

どうせ！死ぬだけなんだから

私は人間なんだから

そりゃ辛い時もあるよ

あなたのおもちゃじゃないんだよ

便利やじゃないんだよ

2人でたわいもないこと話して笑ってるだけでいいの

DV男と付き合ってる人みんなこんな気持ちなのかな

飴と鞭っていつの時代ですか！w

SMやりたいんですか！w

いつか死ぬだけなんだから

自分にとってメリットのある人とだけ付き合って人生をプラスにできるような人と生涯共にしたいね

こんな記事見た人気分悪くなったらごめんなさい

ここしかはけ口ない可哀相な奴だと思って下さい

何の為の人生

またあいつイライラして私に当たってくる。

どう考えても私が原因じゃないのに。

自分のことでイライラして私にぶつけてくる理不尽男。

早く逃げて別れたら楽なのに。って心の中で叫んでる

何の為に生きてるの

自分の幸せの為の人生でしょ

そもそも幸せって何。って思うけどそこは置いといて。

仕事もプライベートも全部無くしたい

それは無理だから

喜怒哀楽、恐怖、不快感、とか全部感じないロボットになりたい。

そしたら生きること簡単にできるかもしれないのに